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30条笑死人不偿命的经典搞笑段子。

字号+ 作者:张顾问 来源: 2019-06-10 18:46 关注度(32 )

1、现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公,进得了厨房,出得了厅堂,hold得住party,斗得过小三,养得了小孩。上床是女优,下床是女孩,出门是女神。 2、真正的宅就是:......

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经典搞笑段子

1、现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公,进得了厨房,出得了厅堂,hold得住party,斗得过小三,养得了小孩。上床是女优,下床是女孩,出门是女神。

2、真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。

3、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人,男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

5、妈妈给洗裤子,发现了裤子里的避孕套。我说,红十字预防艾滋病活动发的!一点点语录网

6、据某网站问卷研究得出:<1>QQ天天在线,说明你害怕孤独;<2>QQ天天隐身,说明你承认孤独;<3>QQ天天忙碌,说明你装不孤独;<4>QQ天天离开,说明你暗示孤独。

7、一网友手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

8、学校老师上课,配了无线麦,那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊,鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”’嘘嘘嘘嘘”’哗啦啦””笑翻了啊!

9、一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌”然后我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说“小声点,别让你妈听见,她心脏不好”

10、对方:“喂,爸啊”同事:“嗯?谁啊”对方:“你是我爸不?”同事:“不是”对方:“哦,对不起爸,我打错了”

11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

12、那年的机场,很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲,满怀激动泪水莹莹的说:你混不好你就别回来了!唯独有一位爸爸,面色凝重意味深长的对儿子说:我混不好你就别回来了。

13、一女同事姓“谢”今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”。男同事改口:“早,谢。”静音一秒后,笑声爆棚!

14、刚刚宿舍打麻将,赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩,结果我们四个光棍互相赢老婆玩,上铺的哥们一口气赢了十二个。

15、高中时要求背颂课文,老师让班级一男生背,站起来好久没说话,老师不耐烦:你倒是背啊!此兄同桌一语惊醒梦中人:老师,他默背呢!

16、某日一网友开车载女友外出,路上,她突然说,如果车坏了,我们就来老汉推车吧……然后又意识到了自己口语…两人瞬间无语十分钟。

17、同学刚买新手机,一次陪他去银行取钱,要排队,等了半天还没到我们,于是借其手机偷菜,他在一旁不耐烦了,说:走,我们去外面偷吧。尼玛,整个大厅的人啊,全部看过来了,都把自己包弄得严严实实的,我赶紧拉着他走了。

18、暑假去新疆玩,那里又一种长得很茂盛的草,当地人叫“火麻”,只要皮肤接触到几秒钟的时间,就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯,一次在野外来大的,随手抓了一把草擦屁股,然后那草是火麻!

19、前几天办了个张公交卡是学生卡哦,昨天老爸出门比较急,拿着我的卡就走了,上车一刷卡,滴的一声“学生卡”老爸呆了!回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。

20、路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,我旁边有个四五岁的小朋友问,爸爸大卡车怎么了,可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定的说,哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。

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